Une enfance devrait être joyeuse

Oui. Violence physique même si pas fréquemment : claques sur la tête ou au visage, et à quelques occasions, avant 6 ans « fessées déculottées devant tout le monde » (dans les années 70 l’expression était souvent utilisée, sans honte, pour menacer les enfants pas « sages »). De plus, plusieurs fois dans ma vie, j’ai aussi reçu de grandes « bastonnades » par ma mère (les coups pleuvaient et j’étais à terre) souvent pour lui avoir « mal » répondu. A l’âge de 14 ans, elle a eu une énorme crise de rage et j’ai cru qu’elle allait me tuer (elle a tenté d’enfoncer la porte de ma chambre – où je m’étais refugiée – à coups de hache, empêchée à temps par mon beau-père).

Violence verbale quasi quotidienne: ma mère avait l’habitude de mal nous parler (à mes frères, ma sœur et moi), de s’exprimer avec agressivité lorsqu’elle était mécontente. Elle demandait rarement les choses gentiment. Souvent irritée, fatiguée, elle n’avait jamais l’air heureux et par défaut s’exprimait avec tension, exaspération, colère dans la voix, sans même plus s’en rendre compte. Si on lui « tenait tête », qu’on argumentait, c’était d’emblée des cris et des regards plein de colère. Il ne fallait surtout pas la contredire. Cette ambiance quotidienne causée par les gros problèmes psychologiques de ma mère (ce que je comprends aujourd’hui) influait négativement sur mon état d’esprit. Je n’étais pas heureuse chez moi.

De plus, une autre sorte de violence (involontaire aussi) c’était son manque d’intérêt et son incapacité à nous ouvrir sur le monde. Très rarement elle m’emmenait faire une balade, ou me parlait seule à seule, etc... Je comprends aujourd’hui que ma mère était une femme basique : elle travaillait (beaucoup, y compris certains week-ends), faisait les repas et le linge (avec notre aide) et son rôle de mère pour elle s’arrêtait là. Pas l’envie, ni l’énergie, ni la capacité intellectuelle de faire beaucoup plus que se mettre devant la télé le soir et les week-ends. Ce manque d’intérêt explique pourquoi, aujourd’hui, j’ai du mal à ne pas souffrir quand je me sens négligée par des amis ou certains membres de ma famille. J’attends d’eux ce que je n’ai pas reçu. Mais je travaille cela (psychothérapie).

Pour la violence physique, je pense que ça a commencé quand je devais avoir 3-4 ans et ça s’est terminé vers mes 14 ans. Mais j’ai dû recevoir quelques tapes sur les mains et les fesses avant 3 ans, c’est sûr (punitions banales à l’époque).

Concernant la violence verbale dont je parle plus haut, j’ai toujours connu ma mère agissant comme cela. Aujourd’hui, je ne subis plus cette violence tout simplement car je limite mes contacts avec elle (on se parle au téléphone et nous nous voyons 1 fois par an) et elle est obligée de faire des efforts pour parler sans trop d’agressivité (elle sait que sinon il n’y aurait plus de contacts).

Ma mère m’a parlé de son enfance malheureuse, avec une mère méchante qui ne lui laissait aucune liberté de mouvement, la battait, la critiquait (ce qui est intéressant, car elle semble ne s’être jamais rendu compte qu’elle aussi se comportait de manière violente). Elle a même fugué de chez elle à 5 ans et a eu une période d’anorexie vers 8-10 ans.

Mon beau-père a vécu une enfance malheureuse avec un père alcoolique.

Je ne sais pas grand-chose de l’enfance de mon père.

Aucun soutien. Affaire familiale donc privée et, de toute manière, traiter les enfants de la sorte n’était pas choquant dans les années 70-80.

Ce sentiment constant de vivre avec quelqu’un d’hostile et mal dans sa peau. Un grand manque de complicité, une ambiance négative et une absence de joie de vivre à la maison.

De plus, enfant, je me sentais seule sans savoir vraiment pourquoi. Je sais aujourd’hui que c’est parce que je ne me sentais pas assez comprise ni soutenue par des parents respectueux, attentifs, chaleureux. Il me manquait quelque chose de fondamental, un socle, mais je ne savais quoi. C’est très difficile, voire impossible, pour un enfant de réfléchir sur sa vie et de comprendre l’origine de sa peine. Notre quotidien est tout ce qu’on connait, on ne peut pas prendre du recul. Donc, on porte son fardeau et ce sentiment de vide tout seul.

Aujourd’hui, j’ai compris ceci : lorsque, enfant, on n’est pas aimé de manière inconditionnelle par nos parents, les personnes qu’on aime le plus au monde, qui sont censées nous accueillir sur terre avec amour et respect et nous montrer le chemin vers la joie de vivre, on ressent forcément un grand vide et un immense chagrin d’amour que l’on traine toute sa vie et dont on peut difficilement guérir (même si je suis optimiste, c’est possible). La belle rencontre n’a pas lieu.

Quelques handicaps sociaux : un manque de confiance dans ma capacité à être appréciée par les autres et un sentiment de souffrance avec les relations que je sens froides, irrespectueuses ou négligentes. Je suis aussi une éternelle frustrée de ne pas rencontrer plus de personnes chaleureuses.
Une conséquence positive tout de même c’est que je valorise énormément la gentillesse (et la bienveillance). Pour moi, c’est incontestablement la qualité humaine le plus positive et productive, et le meilleur indicateur de la bonne santé psychologique de quelqu’un et aussi de sa force intérieure.

J’ai un garçon de 2 ans et demi pour qui j’ai un amour fou que je ne croyais pas possible avant de devenir mère (j’ai eu cet enfant tard dans la vie). Pour l’instant, je me comporte à l’opposé de ma mère. Je suis très consciente que l’enfant doit être profondément aimé et respecté de ses parents pour s’épanouir et je travaille sur moi au quotidien pour ne pas reproduire ce que j’ai vécu. J’utilise le verbe « travailler », car il est vrai qu’ayant hérité des défauts de ma mère (peu de patience, tendance à s’emporter, facilement stressée dans le quotidien, etc.) je suis très souvent dans le contrôle de moi-même pour ne pas montrer d’agacement à mon fils, ne pas crier s’il fait une « bêtise ». J’y arrive environ 95 % du temps, mais grâce en partie à mon compagnon qui s’occupe aussi de notre fils et sur qui donc j’ai la chance de pouvoir me reposer quand j’en ai besoin.

Je n’ai jamais frappé mon fils même si j’en ai bien eu envie une fois ou deux par exaspération devant ses agissements. Dans ces moments de frustration, j’arrive à me rappeler que le problème vient de moi, l’adulte, et pas du tout de lui, le petit être en construction, qui a un cerveau immature (j’ai lu sur ce sujet) et pas les mêmes repères que les adultes (propreté, bruit, etc.) et va forcément faire des choses qui m’agacent et bousculent mes habitudes et mon confort (mettre de la nourriture par terre, écrire sur les murs, des crises de colères, etc. – des actes temporaires et tout à fait normaux à certains âges). La barrière que je me suis mise est donc très forte et je sais maintenant que jamais je ne lèverai la main sur lui.

Pour l’instant, mon enfant est très joyeux, sociable et gentil, même si à l’occasion, à la maison, il pique des grosses crises de pleurs comme tout enfant de 2 ans et demi qui se respecte (dans ce cas, pour éviter de s’énerver, mon compagnon et moi l’amenons gentiment dans sa chambre en lui disant qu’il a droit d’exprimer sa fatigue, colère, etc., mais dans cette pièce. Parfois il se calme au bout de 3 minutes et revient. Si ce n’est pas le cas, nous allons le chercher pour exécuter le plan B : essayer de lui faire penser à autre chose et généralement ça marche !). Je n’ai pas l’impression de perdre du pouvoir en lui laissant une certaine liberté d’expression et d’action. Au contraire, je fais un choix conscient de le respecter et faire des efforts pour lui, rien ne m’est imposé...

Complètement, c’était un véritable fléau de société. Je pourrais citer plusieurs souvenirs d’enfance qui m’horrifient : par exemple, une amie d’enfance (parents classe moyenne) qui était si souvent giflée par sa mère qu’à chaque fois que cette dernière s’approchait d’elle, elle ne pouvait s’empêcher de cligner des yeux de peur (je remarquais cela quand nous étions chez elle). Vers l’âge de 11 ans, lors d’une soirée entre adultes, une maman qui emmène son garçonnet turbulent dans la cuisine (où moi et d’autres enfants nous trouvions à ce moment-là pour jouer) loin des regards, pour le rouer de coups sous nos yeux. Toujours années 80, dans mon quartier de Lorient, une femme qui poursuit son garçon dans la rue martinet en main en lui hurlant dessus. Le petit, paniqué, pleure en implorant sa mère de ne pas lui faire de mal, la dernière image que j’ai de lui est celle d’un enfant s’enfuyant au coin de la rue avec la furie à ses trousses. Je pense parfois à ce garçon aujourd’hui devenu une grande personne, certainement en souffrance.

Comment peut-on en arriver à avoir ces comportements-là avec ses propres enfants ? Que font les enfants de si terrible pour se voir frapper ? (Un acte grave tout de même.) Certains diront que ces exemples ne sont pas de la violence éducative ordinaire, mais de la maltraitance. Mais c’est oublier qu’à l’époque, ces corrections d’enfants n’étaient pourtant pas considérées comme de la maltraitance, simplement un droit de corriger un enfant qui le mérite – où était ce passant compatissant essayant de raisonner la mère au martinet ? Personne n’aurait eu l’audace de s’interposer : à l’époque on achetait des martinets pour enfants au supermarché ! C’est dire que la correction physique était tout à fait admise et… ordinaire (tout à fait, je trouve, comme les esclavagistes avaient, il y a longtemps, le droit de corriger leurs esclaves…).

La violence éducative ordinaire pour moi c’est TOUT manque de respect d’un adulte à l’égard d’un enfant, souvent dans le but de contrôler les actes de ce dernier. Et ce droit de manquer de respect (par exemple, crier sur lui pour qu’il « obéisse ») est perçu comme légitime, surtout par le parent : la filiation confère à ce dernier une sorte de droit de propriété sur son enfant ; il en a la charge, donc il lui « appartient ». Légalement, un parent n’a pas le droit d’être « trop » maltraitant, mais une fois la porte du foyer close, il reste pourtant totalement libre d’éduquer son enfant comme il le souhaite, et tant pis pour les enfants qui se trouvent en captivité avec des parents à problèmes et inaptes à satisfaire leurs besoins fondamentaux, ou qui ont choisi une manière de vivre incompatible avec les besoins des enfants (par exemple, ma mère et mon beau-père ont déménagé en moyenne tous les 3 ans de ma naissance à ma majorité, est-ce normal de faire subir cette instabilité à un enfant qui ne peut donc pas construire de relations extérieures durables ?).

Ce que je trouve aberrant, c’est que, malgré l’énorme pouvoir des parents de construire ou détruire la vie d’un autre être humain, Il n’y a pas d’accompagnement à la parentalité ou de cours de psychologie infantile de base, obligatoire pour tous les parents et tuteurs. Et pourtant un nombre important de gens ont des problèmes psychologiques et même certains de très graves (dépression, addiction, etc.)

C’est la preuve que la société reconnait que les parents sont les seuls « maitres » à bord concernant les soins et l’éducation de leurs enfants. On peut même dire qu’ils ont un droit de vie ou de mort sur eux ! (Combien de vies humaines ont été détruites par des parents dysfonctionnels et incompétents ?)

Pas du tout, j’adhère à 100 %. Je pense qu’il faudrait une réflexion nationale sur la parentalité qui est encore une zone de non-droit où l’Etat intervient encore trop peu alors que c’est un véritable enjeu de société.

Je suis convaincue, comme un nombre croissant de gens, que « travailler » sur l’enfant, c’est actionner le levier le plus puissant qui soit pour changer une société en profondeur et résoudre la majorité des problèmes du monde, notamment la criminalité, la violence, le mal-être.

Via la recherche « violence éducative ordinaire » sur le web.

Je suis déjà convaincue via ma propre expérience, mes lectures et mes réflexions sur le sujet.