J’étais persuadée que les enfants devaient être matés dès le plus jeune âge

Au-delà de ces quelques violences, mes souvenirs douloureux concernant mon enfance sont surtout liés à l’atmosphère de tension que faisait régner mon père. Mon père était assez absent (il ne participait pas aux sortis/vacances en famille parce que ça ne l’intéressait pas). Concernant les enfants, son principe de base était : « les enfants ne doivent pas m’emmerder ! ». Nous devions nous soumettre à toutes ses injonctions.
- « quand je te dis quelque chose, tu baisses les yeux et tu n’as rien à ajouter ! »
- « les adultes ont toujours raison, même quand ils ont tords »

Les repas étaient particulièrement source de tensions (c’était les plus longs moments que nous passions en sa présence). Il ne participait jamais à la préparation des repas, à la mise du couvert et au débarrassage. Il mangeait à son rythme sans tenir compte de nous : il pouvait passer au dessert avant tout le monde. Il sortait de table quand il avait fini de manger, même si nous étions encore au plat principal.
Quand il arrivait à table (toujours en retard), il se servait en premier et disait parfois avec un léger sourire : « le père se sert en premier et les enfants après, s’il en reste ».
Pendant le repas, nous ne devions pas parler : « les enfants ne parlent pas à table ! » et on devait le servir : « j’ai fait quatre gamins, je ne vais quand même pas me lever à table ! ». Mon père accordait beaucoup d’importance aux bonnes manières alors le repas n’était qu’une suite de remarques : « tiens-toi droite ! Mets le pain à gauche de ton assiette ! Le doigt moins loin sur la fourchette !, etc. ».

Mon père était impulsif et assez lunatique, les mêmes causes ne produisaient pas les mêmes effets. J’ai donc vite compris que les remontrances étaient inévitables et j’en étais arrivée à la conclusion que nous étions grondés juste parce que nous étions des enfants.

Ma mère ne nous a jamais défendue des remontrances de mon père, elle se soumettait aussi. Elle a toujours cautionné son attitude : « vous cherchez aussi, vous n’avez qu’à obéir ! ».

Par rapport aux gifles qui nous étaient données pour des mensonges, je finissais par me dénoncer pour des fautes que je n’avais pas commise, juste pour que mon père arrête de nous gifler.

Je me souviens de la rage que je ressentais contre mon père. Je n’avais pas le droit de l’exprimer mais il ne pouvait pas m’empêcher de penser ce que je voulais. Je le regardais et je pensais : « je te déteste ! Je n’oublierais jamais ça ! Un jour, je partirais d’ici et tu ne me reverras plus jamais ! ». J’ai aussi plusieurs fois pensé que je me vengerais.

Je ressentais une grande colère et une profonde injustice.

Je détestais le comportement de mon père mais, paradoxalement, je l’admirais beaucoup.

Quand les adultes de mon entourage s’amusaient de notre condition d’enfant et se délectant d’être des d’adultes tout puissants, je me souviens que je ressentais une grande distance entre enfants et adultes, comme s’il s’agissait de deux mondes distincts. Parfois je me disais que je détestais leur monde et parfois, je me disais que j’avais hâte d’y entrer. Enfant, je me sentais souvent très seule et complètement incomprise.

Cet univers dans lequel j’étais baigné m’appris à admirer l’obéissance : je me disais qu’un jour, moi aussi je serais adulte et aurait ce droit à être respectée enfin et à me faire obéir.
Quand ma mère demandait à mon frère de ranger sa chambre et que ça durait plusieurs jours, elle finissait par s’énerver. Je la regardais s’énerver et je me disais qu’elle ne savait pas s’y prendre et que si j’étais à sa place, j’interdirais à mon frère de sortir de sa chambre jusqu’à ce qu’elle soit rangée, y compris pour les repas.
Quand j’allais chez ma tante qui était très autoritaire avec ses enfants, j’admirais la discipline qu’elle parvenait à faire régner chez elle (dès l’âge de 4 ans, quand ses enfants arrivaient en retard à table, elle n’avait rien à dire et ils allaient d’eux même dans leur chambre car ils savaient qu’ils n’auraient pas le droit de manger en raison de leur retard). Je trouvais cette discipline admirable et je me promettais de faire pareil avec mes enfants.

Avant même d’être mère, j’avais souvent beaucoup de mal à supporter l’attitude des enfants que je côtoyais. Je trouvais que les parents étaient trop laxistes et je me demandais pour qui se prenaient ces enfants. Je me disais que ces parents allaient le payer plus tard en se faisant humilier par leurs enfants qui leur cracheraient à la figure. J’étais persuadée aussi que les enfants les plus mal élevés risquaient de devenir délinquants.

Pendant ma formation d’infirmière, on m’a enseigné les « lois » de la psychanalyse (théories freudiennes) qui ont renforcées mon point de vue.

Quand j’ai été enceinte de mon premier enfant, je lui ai souvent dit en caressant mon ventre : « et bien toi mon petit bonhomme, t’auras pas intérêt à me parler comme ça ! » J’étais persuadée que les enfants devaient être matés dès le plus jeune âge. Mes diverses lectures sur l’autorité (Didier Pleux, Aldo Naouri, Claude Halmos, etc.) validaient ces convictions et leur donnaient une valeur universelle. Etant au contact d’enfants dans mon travail, je me servais de la psychanalyse pour assoir mon discours auprès des parents : « l’enfant grandit de frustrations en frustrations… »

Quand mon fils est né, j’ai senti un débordement d’amour pour lui. Il y avait comme un paradoxe entre tout cet amour et ma conviction qu’il fallait que je le mate. Je me disais qu’il ne fallait pas que je me laisse attendrir, que c’était là toute la difficulté de l’éducation. J’étais convaincue que je lui rendais service en étant très ferme avec lui, que je faisais ça pour son bien. Et, en le regardant tout bébé, je me disais : il va falloir que je sois très ferme dès le début pour que ça soit moins difficile pour lui.
Dans ce contexte, mon fils a vite appris à s’adapter. Il a vite appris à dormir dans le noir, dans le jour, dans le bruit. A 11 mois, je le mettais au coin quand il jetait sa cuiller par terre. A l’âge d’un an, il suffisait que je lui dise d’aller au coin pour qu’il y aille. A 18 mois, « merci » fut l’un de ses premiers mots. Il ne réclamait jamais dans les magasins. A 2 ans ½, pour demander quelque chose, il disait : « Puis-je avoir de l’eau s’il te plait maman ? » (ce qui me valait les éloges du personnel de la crèche). Bref, je l’avais formaté dès le plus jeune âge. Mon père jubilait quand il lui disait : « puis-je avoir le sel s’il te plait grand-père ? ». Il le faisait même répéter pour montrer aux autres.
Quand sa sœur est née deux ans plus tard, j’ai assez vite été en difficulté. Même avec la manière « forte », elle refusait toujours de se soumettre à mon autorité. Après le coin vint la tape, puis la fessée, puis la grosse fessée. Cette escalade de violence me dérangeait, je ne voyais plus de solutions.
J’ai alors écouté une émission de radio où l’invité était Jacqueline CORNET et j’ai été assez interpellée pas son discours. Cela a été le point de départ d’un grand changement. J’ai lu pas mal de livres sur le sujet dont les livres d’Olivier MAUREL (j’ai lu 3 fois Œdipe et Laïos), j’ai lu tous les livres d’Alice MILLER. Cela m’a permis de faire un vrai travail sur moi et de déconstruire progressivement toutes mes convictions. J’ai changé mon regard sur l’Enfant. Mon mari m’a accompagné là dedans et a aussi profondément changé.

Ma définition de la maltraitance est étroitement liée à ma profession (je travaille dans la protection de l’enfance).

La maltraitance est le degré de violence pour laquelle on sait que le Juge des enfants prendra des mesures (AEMO ou Placement).